Итак, юный и отважный незнакомец, ты решил поступить на работу в "Европроект"? Или, как они себя называют, проектный институт "Европроект", или группа компаний "Европроект". Если ты еще не прошел собеседование и не получил первое представление о том, где ты собрался промотать неколько лет своей жизни, то позволь мне преподнять завесу таинственности над этим днищем.
...Ты спросишь, почему сей обитель называется "ЕВРОпроект"? Быть может, от слова Европа? Или от слова еврей? С Европой общего мало, так что скорее всего от слова "еврей". Также название сходно по звучанию с понятием "евроремонт", тем ремонтом, который делали молдоване "бохатым" русским в 90е. По крайней мере, качество работы и пафос звучания сходен с евроремонтом. Но оставим название на совести руководства, будем считать это оговоркой по Фрейду.
1) Распорядок дня.
Рабочий день начинается в 8:30, как бы официально. Но творческим людям чужд этот конформизм и начинать появлять на рабочем месте следует с 8:40 до 10:00 - выслуга лет, все дела. Первое. Прийдя на работу не спеши. Сходи завари чайку, присядь, расскажи коллегам о прошедшем дне, о семейных проблемах, и спиногрызах, слопай печеньку, погрызи сушку. Разговаривать нужно громко, чтобы все слышали, особенно когда разговариваешь с коллегой, сидящим в другом углу офиса - сотрудникам скрывать друг от друга нечего, все темы им интересны и познавательны. Попив чайку и подождав когда все наконец-то явятся на работу, сходи поздоровайся с каждым и пошути. Это важно! Метай шутки непереставая! Шути шедро, но не не тонко - не грузи мозг коллеге с утра. Хорошим тоном считается упомянуть в шутке семейные и личные проблемы коллеги. Смейтесь громко, чтобы все в офсе знали о вашем хорошем настроении.
Второе. Чистота - залог здоровья, поэтому влажная уборка помещений начинается с 9:30. Если вы думали, что в "евро"-конторе уборкой занимается клиниговая компания, то вы заблуждаетесь. Уборкой занимется пенсионерка с протухшей шваброй и грязным ведром, она же - ресепшен-гёрл на входе. Шваркая и охая, врезаясь в препятствия, этот демиург клининга занимается своим мокрым делом. Уборка - дело отвественное, поэтому рабочий день опять немного сдвигается.
Третье, перерывы. Перерывы "на чай" - дело отвественное и строго регламентированное в периодах с 10:30 до 10:50 и с 16:00 до 16:20. Готовится к перерыву нужно минимум за пол-часа, окрикивая, зазывая соседей на огонек. Естественно, такое серьезное занятие может затянутся еще на пол-часа сверх.
Тем временем, дело движется к обеду. Режим питания нарушать нельзя, и поэтому еду лучше носить с собой в лоточках и употреблять прямо на рабочем месте, так как кухня в конторе отсутсвует. Чтобы успеть разогреть в микроволновке свою нямку, нужно начинать заранее, где-то за 15 минут до начала обеденного перерыва, наполняя офис волшебными ароматами востока. Потребление пищи - процесс естественный, не гнушайтесь издавать звуки, засасывая ароматный супчик - пусть работающие коллеги завидуют и истекают слюной.
После обеда можно бы и работой занятся, но, сами понимаете, скоро послеобеденный перерыв, а к нему надо готовится, а после перерыва нужно начинать собираться домой... Вообщем рабочий день закончился, завтра настанет новый!
2) Товарно-денежные отношения
Считается, что при капитализме, сотрудник-пролетарий, выполняя свои трудовые обязанности, желает получать оплату своего труда, а результат его трудовой деятельности, как и средства производства, принадлежит собственику. В европроекте все преобретает свой калорит и если вы думаете, что качество вашей работы и размер вашего выходного продукта повлияет на размер вашей оплаты труда, то вы сильно ошибаетесь. Оплата труда в конторе - фиксированная. Повышение качества работы повлияет только на повышение благосостояние директора, а вы будете получать свой положенный оклад, который, к слову может не меняться несколько лет и вам придется приложить немало усилий, заискивая перед директором и пугая увольнением, чтобы повысить его хотя бы на несколько тысяч. Директор скорее удушится за копейку и позволит вам уйти. К слову, этот искуственный отбор не меняется годами и породил весьма специфический коллектив.
3) Коллектив, кстати, о нём.
Весма пестр и разннобразен на первый взгляд, но всех сотрудников объединяет одно. Безинициативность. Дело в том, что стиль работы в конторе не меняется годами и попав в эту пучину, свежий сотрудник должен сделать выбор: либо увольняться из этого нищего болота, либо принимать правила. Принимая правила он перестает вкладываться в работу, надеятся на повышение, компенсируя все это возможностью прохлаждаться в рабочее время. На помощь ему приходят кроссворды, интернет-игры, решения личных проблем в рабочее время и чаепития с соседями. Сотрудник переодически возмущается по поводу низкой зарплаты, но не предпринимает ничего чтобы измнить ситуацию. В дополнение можно сказать, что около 50% сотрудников - пенсионеры, взрощенные проектными институтами в развесёлые 80е годы, и проецирующие славные традиции тех времен и тех заведений на современную действительность. Работать эффективно? А смысл? Вкладываться в работу? Зачем? Зарплата все-равно от этого не поменяется. Сиди, тупи, рисуй палочками, получишь свои 30 копеек, завтра выходные, эхей! Глотнем чайку?!
4) Мероприятия
В отличие от рабочего процесса в организации, развитие получила корпоративная культура. Юбилеи, дни строителя, новогодние празденства, восьмые марты и двадцать третьи феврали проходят с особым колоритом. На 8 и 23-е, обычно, коллективы устраивают костюмированный цирк-шапито, некоторые затейники переодеваются в женщин и таким образом впечатляют женский коллектив (зовите Фрейда). На новый же год хозиян выстаскивает весь коллектив на пяьнку в какую-нибудь кафешку в стиле 90х с тамадой, дискотекой, доступной едой и таким же алкоголем. Явка строго обязательна - директор следит, тимбилдинг, все дела. А в результате получается что среднее между школьным утренником и дискотекой в сельском клубе. Складывается мнение, что этими корпоративами "эконом-класса" хозяин подкупает лояльность сотрудников, зависимых от каждой бесплатной рюмки и возможности не работать лишний день в году. Таких, кстати, хватает и подход работает. Нужно помнить лишь одно: деньги на корпоротив берутся из кассы организации напрямую. Эти деньги могли бы стать вашей премией, а стали бутылкой водки.
6) Кризисы
У конторы имеется большой опыт прохождения кризисов. И когда начинается настоящая жопа с доходной частью бюджета, директор взывает к патриотизму. Лейб-мотив директора: "Нужно сохранить команду!" и ничего, что в этой команде работает процентов 30, а остальные - прохлаждающийся и обслуживайщий персонал.
Картина маслом:
... Шел мрачный 2015 год, молодая проектная контора стойко переносила все тяготы и лишения капиталистического общества. Ситауция осложнялась еще тем, кем вообще-то должна была облегчаться....
- "Нам ценен каждый дармоед, каждый пенсионер, поливающий цветочки, каждый системный администратор, сидящий по 8 часов на жопе".
- Денег мало, а выживать как-то надо. Что будем делать, шеф? Реорганизовывать контору?
- Нет!
- Сократим всем сотрудникам оклады, лишим оплачиваемых отпусков?
- ДА!
- А если этого окажется недостаточно?
- Будем задерживать выплату черной части зарплаты.
- А если станет еще хуже?
- Попросим проектировщиков погулять за свой счет!
- Проектировщиков? А не 3 начальников и кого-нибудь из обслуги?
- Проектировщиков много, начальников мало!
- Шеф, учитывая, что белая часть зарплаты - минимальная, мы не платим социальный налог, не платим медицинские взносы, может еще мы будем фиктивно отправлять сотрудников в отпуск за свой счет, чтобы с сэкономить и здесь?
- Гениально! Немедленно к исполнению!
- Есть! Теперь точно выживем, шеф!
.....
Политика такого рода за годы руководства произвела самый настоящий "отрицательный естественный отбор": толковые и работящие сотрудники нашли новые места и успешно свалили, а оставшиеся закоренелые "опытные коллеги" разучились работать, но научились валялть дурака, пить чай и болтать с друзьями по несчастью. Увольнение никому не грозит, потому что "нужно сохранить команду!", результаты труда тоже никто особо не спрашивает. Может дойти до абсурда: Человек семейный, с детьми, днем спокойно прохлаждается на такой работе, а вечерами бомбит по городу на своем личном авто.
- Резюме -
Итак если вас устраивает:
- Начальники-незнайка и директор-неплатилка;
- Работа попринципу "солдат спит - служба идет";
- Вонь от лотков с едой, употребляемой прямо рядом с вами;
- Когда сотрудники грызут семечки прямо за столом;
- Обсуждение 40-летних мужиков где купить колбасу на 30 руб дешевле;
- Что понедельник начинается во вторник, а в пятницу уже никто не работает;
- Бесконечные чаепития, разговоры и ржаки уровня школьной скамьи;
- Отсутсвие зарплаты, отпусков, вменяемого рабочего процесса и перспектив, то...
Добро пожаловать! Вливайтесь в компанию неспешных лентяев-балаболов, готовьте кружку и несите печеньки. Работы для вас не предвидится, но если проявите себя - на вас свалят чужую работу, а начальник отчитается директору об успехах. Зарплата - как повезет, по ситуации, а ситуация стабильно хреновая и, в основном, - не везет.
...Я проработал в этом унылище полтора и несказанно рад, что свалил оттуда. Это не работа, это муть, это слабумие, это рак с метастазами, это вечно пьяный алкаш, пропивающий свое имущество...
Свободное рабочее место, бесплатная вода в кулере, свет и воздух.
